blaque

Rappel du premier message :

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.



Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

très très sympa

démasqué

mdr !!!!! j'y avais pas pensé ^^

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

mdr ^^

désolée, mais ça me fait toujours rire ^^

Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

t'es en forme JP

ouéééé !!!!! ça fait du bien ^^

ouais ca va se soir

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Pas mal le jeux de mots, vive les ponts qui cassent

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Là tu fais concurrence à Hugui

depanmicro91 a écrit:

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

purée l'image ^^

c pas une image, c la réalité

olivier a écrit:

c pas une image, c la réalité

Dans ce cas ... l'image designe une image qui vient a l'esprit a la lecture de la blague ... genre le mec qui essaie de faire demi tour ...

Il ne s'agit en aucun cas d'un autre sens ....

Merci

j'avais pas envie de perdre mon énergie à expliquer ^^ tu l'as fait pour moi

a ton service

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!


C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !

JP t'es en forme, c'est la St valentin qui te met dans cet état?

il y en a des bonnes

Le vrai sens des enseignes, marques et initiales
ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
DDE : Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF : Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD : Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM : Impression Bloquée Momentanément
NASA : Nous Avions Sept Astronautes
RATP : Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux

SECAM : Surtout Eviter la Compatibilité Avec le M onde
SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT : Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT : Prends T on Temps

Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

FISC : Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC : Brevet d'Accès au Chômage
BTS : Brevet de Traîne Savates
DEUG : Diplôme Enseignant l'U tilisation de Généralités
ENA : Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF : Sans Difficulté Financière

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse
> _'combien coûte la barbie de la vitrine?'
*
*> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond
*
> _'laquelle, nous avons:
> Barbie au fitness , 19.95euros

*> Barbie joue au volley ball, 19.95 euros
*
> Barbie fait des courses, 19.95 euros

*> Barbie va au travail, 19.95 euros
*
> Barbie va danser, 19.95 euros

*> Barbie divorcée pour 265.95 euros
*
>
> Etonné l'homme demande:

*> _'pourquoi la Barbie divorcée coûte 265.95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19.95 euros pieces'
*>
> *La vendeuse, d'un air d'autosuffisance, lui répond:
*> *_'Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
*> * La voiture de Ken
*> * La maison de Ken
*> * Le bateau de Ken
*> * Les meubles de Ken
*> * L'ordinateur de Ken
*> * Et un ami de Ken....'
*>
> *Quelle salope cette Barbie!!!!!

j'ai pris 20 minutes pour rigoler et pas deçu
hugui t'en as des belles

bonjour a tout le monde.Hugui

ON NE DIRA PAS


On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois etre plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Montre- moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : T'as une petite bite
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

hugui a écrit:

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse
> _'combien coûte la barbie de la vitrine?'
*


>

*> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond
*


> _'laquelle, nous avons:
> Barbie au fitness , 19.95euros

*> Barbie joue au volley ball, 19.95 euros
*


> Barbie fait des courses, 19.95 euros

*> Barbie va au travail, 19.95 euros
*


> Barbie va danser, 19.95 euros

*> Barbie divorcée pour 265.95 euros
*


>
> Etonné l'homme demande:

*> _'pourquoi la Barbie divorcée coûte 265.95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19.95 euros pieces'
*>
> *La vendeuse, d'un air d'autosuffisance, lui répond:
*> *_'Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
*> * La voiture de Ken
*> * La maison de Ken
*> * Le bateau de Ken
*> * Les meubles de Ken
*> * L'ordinateur de Ken
*> * Et un ami de Ken....'
*>
> *Quelle salope cette Barbie!!!!! Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse
> _'combien coûte la barbie de la vitrine?'
*


>

*> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond
*


> _'laquelle, nous avons:
> Barbie au fitness , 19.95euros

*> Barbie joue au volley ball, 19.95 euros
*


> Barbie fait des courses, 19.95 euros

*> Barbie va au travail, 19.95 euros
*


> Barbie va danser, 19.95 euros

*> Barbie divorcée pour 265.95 euros
*


>
> Etonné l'homme demande:

*> _'pourquoi la Barbie divorcée coûte 265.95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19.95 euros pieces'
*>
> *La vendeuse, d'un air d'autosuffisance, lui répond:
*> *_'Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
*> * La voiture de Ken
*> * La maison de Ken
*> * Le bateau de Ken
*> * Les meubles de Ken
*> * L'ordinateur de Ken
*> * Et un ami de Ken....'
*>
> *Quelle salope cette Barbie!!!!!

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse
> _'combien coûte la barbie de la vitrine?'
*


>

*> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond
*


> _'laquelle, nous avons:
> Barbie au fitness , 19.95euros

*> Barbie joue au volley ball, 19.95 euros
*


> Barbie fait des courses, 19.95 euros

*> Barbie va au travail, 19.95 euros
*


> Barbie va danser, 19.95 euros

*> Barbie divorcée pour 265.95 euros
*


>
> Etonné l'homme demande:

*> _'pourquoi la Barbie divorcée coûte 265.95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19.95 euros pieces'
*>
> *La vendeuse, d'un air d'autosuffisance, lui répond:
*> *_'Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
*> * La voiture de Ken
*> * La maison de Ken
*> * Le bateau de Ken
*> * Les meubles de Ken
*> * L'ordinateur de Ken
*> * Et un ami de Ken....'
*>
> *Quelle salope cette Barbie!!!!!

tu l'as mises 3 fois, t'as fait exprès pour que les blondes comprennent?
ta rouquine a des grosses fesses, il faudrait presque un GPS avec antiradars

J'ai corrigé, c'est fait.
Mio, c'est un plaisir de voir que cette partie, du site, te fasse rire et Hugui s'en donne a coeur ouvert

j ai vu que je lai mise trois fois,c est que je croyais qu elle n etait pas...partie!Mea culpa,mea culpa.

Deux blondes sont en voiture un oiseau lorsque un oiseau se lâche sur leur pare-brise...
L'une d'elles dit alors :
- Il va falloir l'essuyer !
l'autre répond :
- il est déjà trop loin

Une blonde se promène dans un parc avec ses jeunes enfants et rencontre sa copine brune.
Sa copine lui dit : félicitation pour tes jumeaux ! C'est qui le père ?
La blonde dit :
Le premier est de Max mais le deuxième je ne sais pas qui et le père...


Un car de blonde va voir Jean- Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".
Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
"Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4." Soudain toutes les autres blondes du publics crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !" Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
"Combien font 1+2 ? La blonde répond 4. Et non ce n'est pas la bonne réponse !" Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
"Combien font 2+2 ?" La blonde répond 4 et les autres blondes crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !
[list]


Pourquoi certaines filles se teignent en blonde ?
Pour montrer qu'elles sont connes.[

Une blonde est en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !