blaque

Rappel du premier message :

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.



Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

c' pour ça que statistiquement, les hommes trompent plus leur femme que les femmes ne trompent leur mari ?

y a un truc qui cole pas
Si 3 hommes pour une femme çà veut bien dire ce que çà veut dire

ouais c' sur … aucun rapport ! mais c' pourtant la vérité

Arwen a écrit:

c' pour ça que statistiquement, les hommes trompent plus leur femme que les femmes ne trompent leur mari ?

ca je n'en mettrai pas ma main au feu!!!

ben en tout cas, pour bosser dans un cabinet d'avocats et faire des divorces tous les jours … y a pas photo … les hommes sont plus facilement infidèles …

c' pas sexisme que je dis ça … c' pas mon genre … c' juste une constatation …

contrairement aux hommes, les femmes lorsqu'elles n'aiment plus leur mari, souvent elles se cassent… alors que les hommes ont rarement ce courage …

enfin, ceci est juste encore une fois une constatation qui n'engage que moi !

oui je suis d'accord ils preferent rester avec leur femme, pour les enfants kil disent ...

je reste dubitative...
pour avoir bosser dans une grosse société ou il y avait en gros une 100 de femmes et autant d'homme je peux te dire que les nanas ne se privaient pas!! et elles ne divorcaient pas pour autant!!

mais c'est juste ce que j'ai vu
sur l'ensemble peut etre que les hommes sont plus performant....


mais je crois que sur ce point on doit etre a egalite!!!
c'est juste ce que je pense ausi!!

attention, je dis pas que les femmes sont des saintes !

bien loin de là … enfin…

personne n'est parfait !!!

vous n'etes pas des saintes sa ses sur mais fou caché bien votre jeux

oui on sait y faire !!!

DEVINETTE...

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?

..

..

..

Bon sang !

Un mécanicien était entrain d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.

Le mécanicien lui cria:

- "Hey Doc, je peux vous poser une question?"

Le chirurgien de répondre :

- Oui, bien sur...

- "Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien souria et murmura à l'oreille du mécanicien:

- "Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

pas mal dani !!! lol

pas mal rien a dire

ah ouais très sympa !!!!!

c'est le simple reflet de la réalitée

L'ANASTHÉSIE...

A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :

- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?

- Hé bien, la moins chère.

- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..

LA PRIÈRE DE LA BIÈRE...

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumets nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles.

Les gars faudra y penser!


Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

- "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

- "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

- "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

- "Vous faudra-t-il autre chose?"

- "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

elle est excellente celle la !!! bravo !!!

Je vois bien Yusuke, en train de le faire aux vendeuses et faire tester tout le stock

moi aussi je le vois bien ce petit coquin !!! lol

çà peu marcher sur les vendeurs aussi mes dames

Allé une qui va plaire aux dames du site



Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?

-Quand il devient veuf !

Et les 10% restants ?

-Quand son chien meurt.

trop fort dani !!!

Il en fallait bien une pour vous les filles car quand je chercherais une bonne contre vous vous ne rigolerez pas autant.
Alors profitez bien de cet instant

t'inquiete on va bien en profiter !!!

Comme on a parlé de régime il y a peu, en voici une

LES ALIMENTS...

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :

- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :

- Le gâteau de noces !

LA CHANCE EST AVEC VOUS...

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :

- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !

- Bien...

- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?

- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte mes couilles, tu vas gagner un bâton...

elle est trop marrante dani !!!

CONJUGAISON...

Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :

- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...

Blague,

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire, je lui ai acheté un terrain...
Bon d'accord, je ne l'ai pas payé cher ce terrain, mais l'attention y est!
Il faut dire aussi, qu'il n'est pas très grand:
2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur!

elle est trop forte !!!

elle est bonne, après faut prévoir la construction et là c'est pas donné et surtout pour une telle surface

ADAM ET ÈVE...

Pourquoi Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre ?

...

...

...

Ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

excellent !!!
vive les belles meres, meme si j'adore la mienne !!!

moi j'en ai pas donc c'est le top

ca peut etre pas mal aussi des fois !!! lol

Allez pour changer un proverbe International
Qui pisse façe au vent se rinçe les dents.

c marrant yusuke me la dit souvent cette blague en ce moment je sais pas pourquoi !!! lol

C'est parce que çà à du lui arriver pour de vrai

des fois je me pose la question !!! lol

LA PEINTURE...

Un couple se rend à une exposition de peinture.

Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne

Au bout d'un long moment sa femme lui demande :

- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

devinette :

quelle est la différence entre un pot de chambre et une cocotte minute?

Je vois pas




Une petite blague en attendant:

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :

Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

et bien si tu ne sais pas la différence entre une cocotte minute et un pot de chambre, je ne viendrai pas manger chez toi.......

Pour combattre une déprime !

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, Achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson. Seulement cette marque là, Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

voui………… pas mal ! lol !

C'est pour aider à la reprise du travail