20 sur 20

Sujet : 20 En orthographe.

- Dis moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit.
- Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20
En orthographe.
- Voilà , c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- He bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,
Tu auras 20 comme Benoit...
- Voilà , c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation
- Euh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais
Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
Scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
Pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
-écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
Scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
Pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20

Sujet : Fw: De_quoi_rougir


De quoi rougir

(3 histoires vraies).

Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!







La première :



A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de
boire le champagne, un des directeurs dit :



" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en
regardant la malheureuse rouge de honte.









La deuxième :



Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait
dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur
météo pour lui demander :



" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier
soir ? "



Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la
moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..





La dernière :



Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient
un taux de glucose très élevé.



Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :



- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre



- C'est vrai.



La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :



- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?



Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de
l'amphi.



Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur,
très pince-sans-rire :



- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de
la langue, et non au fond de la gorge.

Ben j'aurais pas aimé etre à leur place !!!

c clair !!!
comment ca ma fait rire ces petites histoires !!!

bah, histoire vrai aussi et l'auteur c'est moi , j'étais en 6eme en cours de sciences.
La prof nous expliquait que si les arbres et les plantes sont détruites il n'y aurait plus d'air pour respirer. Et elle nous pose la question suivante:
S'il n'y a plus d'air comment ferons pour respirer? J'ai répondu tout simplement: bah on respirera par la bouche!
Et là tout le monde s'éclate de rire...

Autre cours de sciences un trimestre plus tard
La prof nous expliquais que les volcans entrent en érruption très rarement, mais que quand ils éclataient il n'y avait aucun controle de la lave qui en coule. Après son explication elle pose la question suivante:
Pourquoi l'homme construit à proximité des volcans? J'ai répondu, parce que l'eau est chaude!
Encore une fois tout le monde était mort de rire...

Voilà, je vous ai prouvé que pendant ma jeunesse, moi et les sciences çà fait 2

LE BETISIER des hotlines

Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?




Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?




Client
Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75




Secrétaire
J'ai un problème avec Windows...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh...un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord...euh...Sony !




Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline
Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !

Client
Vous vous moquez de moi ?




Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi...




HotLine
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?




Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...




Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click.....)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".


Hotline
(silence...)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?




Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive faillure !




Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]


Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...


Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera




Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES.....

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allume ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

* Je sais pas.

* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dit ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hot-line a été renvoyé.